一本难念的经

【一本难念的经】

家家有本难念的经，你念了多久？你又念了几本？什么时候念得完？还是，同一本经念了一遍又一遍？

         ---- ---- 杨漫

    今日社会是个名符其实的压力锅，各阶层年龄人士都面对不同的压力；父母养育子女的压力，在社会打拼的人面对工作、经济压力，学生则常面对读书的无形压力。

    新加坡小家庭的结构，在某种层度上，新婚夫妻倾巢而出，去打拼，把幼小子女送去托儿所或留给女佣看管，司空见惯，他们面对的压力，不是三言两语就能理清的，局外人也未必感同身受。

    家庭，本來是让每个人可以减减压、透透气的地方；是互相扶持、遮风挡雨的屋梁。可惜，现代家庭渐渐失去了这种功能，有时反而成为互相伤害的场所。也许，你说那是传统美德受到破坏，但我认为人与人之间缺乏良好的沟通能量是个主因，“自我中心”的行为是导火，家长那种“我吃盐比你吃米多”的思维是个“梗”，与子女的代沟则是个“结”。

难念的经 (杨漫)

    一整天忙碌工作，白天受上司、下属的气，带着不快乐和挫折感，带着疲惫的心情“倦鸟回巢”。这时，需要家人关爱是很正常的，可惜，有些家庭常常为了一些小事争吵，父母、子女、夫妻的感情、关系不是很理想；这种家庭的凝聚力差，“倦鸟归巢”的人往往找不到倾诉的对象，压力就会不断累积下来，到了无法承受的地步时，悲剧就会发生：父子成仇、母女水火不容、夫妻“劳燕分飞”、兄弟姐妹形同陌路人；说白了，都是沟通能量不足所致。

    让我们继续深入探讨这个“家庭凝聚力”的课题。

    一种米养百种人，同一个家庭也会有不同个性的成员。是什么缘由养出不同行为、不同习惯、不同个性的子女？其中一个原因是子女在成长的过程中，接触社会耳濡目染所使然，就像普通榴梿树接枝结出D24的品种一样。

    如果你有足够EQ(情商)去理解，常以对方的角度去看事情，彼此的冲突和矛盾就能大大减低；单以自己的思维为出发点，很容易钻牛角尖，产生矛盾。有效的沟通模式是化解敌对的良药。家人在进行沟通时，也许，可以尝试不用尖锐的语气去埋怨对方。把一切责任推卸在對方身上的用词，只会挑起互相指責的怒火，受责备的一方其实很难在被责难的时候接受你的见解，因为在那时刻 “人”的颜面放不下。接着，受责备的人常常会想："外人不理解我也就罢了，身为家人为怎么也不了解我？外人不懂得配合我、支持我就罢了，家人怎么也不懂我呢？" ---- 这种意念如果不断翻转，越想就会越生气，彼此的关系就越差。

    相对亲人来说，你认为“别人”往往更懂你，更容易站在你的立场说话，因为你和“别人”相处的时间较短，“别人”附和你，也许他站在"事不关己"的立场附和你；你的“死党”支持你、配合你，因为那是死党应有的短暂义务。

    相对的，家人相处的时间很长很长，长时间的磨损，对彼此的耐心也磨损了。结果，认为家人应该是最了解和最支持你的，没得到预期的谅解与支持时，就生怨了。但，我们忽略了一个事实：家人无法在所有的事情上都充分理解你，你自己也无法时时理解家人的需要和想法。那，被磨损的关系可以愈合吗？ 我想，在某个程度上来讲，在互相包容的环境里，是可以减损的。

    许多父母半辈子辛劳把子女养大，付出了之后总想得到应有的回报，没有得到预期的回报时，心里就会有怨言；其实，付出是关爱，是天经地义的事，不应期待回报，不要把亲情和利益挂钩，单纯一点会更好；看淡回报，不平的感觉就少了。

        曾经读过一些人与人的因缘关系，《增广贤文》所谓的“十年修得同船渡，百年修得共枕眠” 这句话道破了“人与人之间的缘分”的玄机。“前世的五百次回眸，换来今生的擦肩而过”，这样的因缘得来不易；不珍惜眼前亲人、枕边人、朋友，把时间花在芝麻绿豆的小事上争得面红耳赤, 是多么浪费时间的事。

         从基因的角度去分析，我们可否这样去理解：什么树结什么果，酸甘树结不出甜橙；什么个性的父母，会生出相同个性的子女；在怎样的家庭成长，会养出怎样的孩子；上面提过，性格有差异、理念会不同，那是长大后子女接触了社会而改变的。

    有人说：父母是生你的，你无从选择，那就认了；枕边人是你选的，选错了，也就认了；孩子是你生的，好坏也得认了。人非圣贤，孰能无过？但你可以选择彼此之间的互信、谅解，减少摩擦，减少矛盾。当你细心酝酿良好的因缘关系，就会发现不再“认”得那么痛苦了。当你用心去理解为什么自己心目中“理想”与“现实”有很大的落差后，就会明白那落差是可以接受的。

    期望愈高，如果破灭了，失望也愈高，感受到的压力也愈大。有形无形的压力，日日夜夜、经年累月地积累下来，假如无处从善地释放出去，当一小火点燃起，就足以燎原。此时若又相互对峙，不能好好说话，记恨会越深，关系也越坏，形成恶性的循环。遗憾的是，很多人对不如意的事件发生后，总觉得自己对、别人错；事后再向外人提起此事，也往往只提对自己有利的逻辑。如果你看过太多童话故事，看过太多的虚拟，越难以承受现实，也对人生的过失难以释怀，所以看清理想与现实也是很重要的。

    以前。

    我说的以前是指很“传统”的那个年代。

在那个年代，家庭角色是权威，是不可攻破的堡垒。祖父是大角色、祖母是中角色，说出的话像圣旨，父亲像太子爷，可以“狐假虎威”地传真假圣旨；母亲这个角色，母从子贵，可以活得好命，不好命的话，可能沦为“怨妇”；那子女的角色呢？就得看自己的造化了。

     時代已变迁，社会观也已变迁；家庭的新角色不能不改变，要不然，父母把话当圣旨，和子女的代沟会很深；开放式的两代关系，会划出灿烂的火花，那本“家家有本难念的经”也就不那么难读。

    亲情是无可替代的，它围绕着每一个家庭成员一辈子，不懂得珍惜是种损失。

    家家有本难念的经，你念了多久？你又念了几本？什么时候念得完？还是，同一本经念了一遍又一遍？希望大家那本经，念的是聆听、沟通、理解、观爱、包容、接纳、支持与认同。